Blagues STK

[Innocent III]

J'ouvre un nouveau topic pour mettre vos meilleures blagues et nous faire rigloer. Garde à vous ! mettez que des blagues soft...

Je commence :

L'histoire de déroule dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs
un peu dissolues.
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses
paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le
dimanche, pour son prêche, il leur dit:
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans
les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un
confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de
paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle
a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à
confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il
est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera
être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le
prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir.
Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus
les personnes qui se plaignent d'avoir d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve
de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça: rien que cette semaine, votre femme est
quand même tombée trois fois

[Boort]

pas mal Lothar ^^

[Innocent III]

une autre dans le même style, un peu plus "thriller" :

C’est une femme qui est sur le point de mourir. Son mari lui tient la main, près
du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref,
c’est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri…
Le mari l’interrompt:
- Chut. Ne parle pas
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t’avouer quelque chose…
Le mari, tout en sanglots:
- Tu n’as rien à avouer. Tout va bien.
La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t’avoue une chose sinon je ne pourrai
pas mourir en paix: je t’ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t’aurais-je
empoisonnée sinon?

[Boort]

pas mal non plus ^^ mais je préfère la première ^^

[Innocent III]

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !



Deux belges à Londres
C’est 2 belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages.
Ils se mettent en bas et, tout-à-coup, l’un dit à l’autre :
- Je vais voir en haut comment c’est.
5 min après, il revient et dit à son copain :
- On a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n’y a pas de chauffeur !

[Invité]

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu’à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d’environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s’est avéré qu’elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l’Aber Wrac’h jusqu’à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n’ont rien trouvé du tout. Ils en ont concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau WiFi."

[Invité]

Un breton entre dans une papeterie :
« J’aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c’est son anniversaire ! »
« Oh, c’est bien, » dit la vendeuse, « vous voulez lui faire une petite surprise... »
« Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s’attend à recevoir une Porsche... »

[Invité]

Un mec rencontre un copain et lui dit :
— Je suis allé vacances en Bretagne et j’ai fait une expérience formidable
— Raconte !!!
— Je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 €.
— Ah bon ! et c’était quoi ses spécialités ?
— Pour 10 €, elle t’enveloppait le sexe dans une crêpe puis elle te faisait une turlute.
— Waouh ! et pour 15 € ??
— Pour 15 €, elle mettait du Nutella dans la crêpe.
— Suuuper ! et pour 20 €, qu’est-ce qu’elle t’a fait ???
— Rien ! Quand je l’ai vue arriver avec la bouteille de Grand Marnier et les allumettes, je me suis tiré.

[Invité]

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu’elle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n’y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l’excitation de mon cœur
Jusqu’à ce moment béni
Où ma honte s’enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu’en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j’avais réussi
J’étais un homme à présent
C’était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !

[Pandore]

[Innocent III]

Chez le dentiste. -

Un commissaire de police, mort de peur, se cramponne à deux mains aux accoudoirs du fauteuil du dentiste.
Jusqu'au moment où celui-ci, excédé de ne pouvoir travailler, emploie les grands moyens en hurlant :
- Au nom de la loi, ouvrez !

Piano. -
L'adjudant devant ses hommes au garde-à-vous :
-Que ceux qui se sentent capables de déchiffrer une partition de Chopin fassent deux pas en avant !
Deux soldats s'avancent fièrement.
- Très bien ! Suivez-moi. Il y a un piano à transporter.

Lu. -
Un médiocre écrivain raconte :
- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention.
- Vous écrivez toujours des romans ?
- Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant !

Trait d'esprit sur le Rire.

Pour vivre longtemps, il faut souvent mourir de rire.

[Innocent III]

Le journal de voyage

Au cours d'une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage.

On peut y lire ceci :

Lundi. Nous avons pris la mer ce matin. On m'a présenté le commandant. C'est un homme charmant.

Mardi. J'ai eu le privilège d'être invité à diner à la table du commandant. J'étais assise à sa droite et il s'est montré très galant envers moi.

Mercredi. Il m'a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m'a fait des propositions.

Jeudi. Il se fait de plus en plus pressant.

Vendredi. Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas.
Samedi. Je viens de sauver cinq cents personnes de la noyade.

[Innocent III]

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'Abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'Abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le Père Fide. Quant à l'Abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'Abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'Abbé Thoven. Le Père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'Abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'Abbé Canne et l'Abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa. L'Abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'Abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'Abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'Abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'Abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'Abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'Abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'Abbé BICI

[Boort]

pas mal l'abbé BiCi ^^

[Invité]

blague :

2 oeufs sont dans un frigo
le premier dit au second :

-Pourquoi tu est vert avec des poils toi ????

le second repond :

-Parce ce que je suis un kiwi connard

[Pandore]

Qu'est ce qui est long et dur pour un gendarme ?
- Sa 6ème primaire.


Quelle est la différence entre un baril de lessive et une gendarmerie ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif


Comment reconnaît-on un flic Gay ?
- C'est celui avec les mouches autour de sa matraque.


Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat


A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie !
(décret n° 2006-7 paru au JO du 02/01/2006)
En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.


Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

[Innocent III]

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins...
- avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu...
Et le patient rétorque alors :
- ... Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!

[thousand sunny]

lothar, je te savais pas aussi drole, avec tes curés

a mon tour, j'ai vue tres peu de blagues sur les belges

c'est dans une equipe de foot belge, l'entraineur s'approche d'un joueur et lui dit "aujourd'hui, tu vas jouer avant
-mais je veux jouer en meme temps que les autres moi !!"


c'est deux belges dans la rue, et il y en a un qui voit un truc par terre, il la prend dans la main , plante le doight de l'autre main et met a la bouche et dit :
"mais voyons, c'est une merde !!"
son copin le suit, met le doight dedans et goutte "mais non," il regoutte "beau pense tu je ne penses pas"
un passant passe et les belges lui demandent
"pensez vous que c'est une merde ?
-biensure que oui
- quand je pense qu'n a faillit marcher dedans !!"

savez vous pourqoi les indiens criaient quand ils allaient a l'attaque ?
on dit tout le temps qu'ils avaient pas de selles, mais ils n'avaient pas de slip non plus

c'est un quebecois qui coupe du bois et qui en a marre, il pense que l'hiver sera chaud. Alors il veut arreter,
pour etre sure que l'hiver sera chaud, il va demander a un sue, ca doit s'y connaitre ça un sue
alors le sue vient, il le regarde et dit : "hiver sera rigoureux"
alors le bucheron coupe encore du bois, le sue s'en va, puis le sue repasse avec quelque bouts de bois dans les mains et dit "oh oui hiver sera rigoureux
alors le canadien coupe encore du bois puis le sue repasse en sens inverse et dit "oula hivers sera tres tres rigoureux", le canadien dit , "mais comment vous savez ?
-on a un dicton chez nous : quand homme blanc coupe du bois, c'est que hiver sera rigoureux"

si vous en voulez un paquet bien , mettez "coluche" sur deezer et ecoutez les blagues qu'il faisait sur europe 1, ca fait 44 minutes de blagues parfis assez hard

[Innocent III]

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.



Blagues sur les femmes :

1) Pour trouver une femme, il faut du temps et de l'argent

Par conséquent : femme = temps x argent

2) Cependant, puisque le temps c'est de l'argent

Nous avons : temps = argent

3) Par conséquent : Femme = argent x argent

=> Femme = (argent)²

4) Cependant, puisque l'argent est la racine de tous les problèmes

Nous avons : argent = √problèmes

5) Par conséquent : femmes = (√problèmes)²

=> femmes = problèmes

[Pandore]

Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?



Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noel, elle reçoit donc.. Une balance!!!

[thousand sunny]

un blaque de gendarmes pour pandounet...

C'est une femme qui passe a fond devent les gendarmes en voiture , et les gendarmes, ils ont la flème de la poursuivre alors ils la laissent partir.
Puis, la meme voiture repasse , encore plus vite, alors la les gendarmes, ils partent a sa poursuite et l'arrette:
"bonjours, papier du vehicule s'il vous plait !"
La femme leur donne puis le policier reprend
"Mais madame, là ca va pas, vous ètes passées deux fois a plus de 110 km/h alors que la limite de vitesse est de 50 ...
-Mais c'est que c'est pour mon metier
-comment cela, vous avez un metier qui vous inscite a aller vite sur la route, quel est votre employeur ?
-je suis mon propre employeur, mon metier est agrandisseuse d'anus, je suis tres demandé, alors vite...
-Agrandisseuse d'anus !! ca consciste en quoi enfaite, ?
-bas comme le nom l'indique, j'agrandis les annus...
-mais agrandi, agrandir, jusqu'a quel taille ? 40 ; 30 cm ?
-ou non, bien plus ...
- 1 m; 1 m 20 ?
-oulala, ca peut monter a 1 m 92 ...
-mais qu'est ce qu'on peut bien pouvoir faire avec un anus pareil ?
- bas la pluspart des temps, on les mets sur le coté de la route avec un sifflet ou un radar..."

Puis la femme demart et se casse :)

[Innocent III]

pas de blagues vulgaires s'il te plait...

[thousand sunny]

vulguaire ...

nan, elle est quand mem pas vulguaire ??

[Pandore]

Un petit garçon écrit au Père Noël :
"Cher pére noël, je voudrais acheter un super nintendo. y coute 500 francs. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner passe que mon papa il est au chomage et ma maman elle est malade. Alors je voudrais que tu m'envoies les sous. Cher pére Noël, merci d'avance"

Il met la lettre dans une enveloppe sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots : "PERE NOEL". La missive arrive au bureau de poste. Une jeune postière ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Emue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grâce à ses collègues parvient à avoir un petit pécule : 300 F.
Elle envoie la somme au gamin, par courrier naturellement.
Et le petit garçon répond au Père Noël :
"Cher pére Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé mais je dois te dire qu'il manquait 200 francs dans l'enveloppe.Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers..



Dans la nuit du 24 au 25 décembre, le Père Noël fait sa tournée... Il arrive dans une chambre pour y déposer des cadeaux, et là il voit une superbe jeune femme, entièrement nue sur son lit, profondément assoupie... Et à ce moment il se dit :
- Soit je cède à la tentation et je ne peux pas remonter au ciel, soit je ne cède pas et je ne pourrai jamais remonter par la cheminée !...



Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent.
Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant
parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident! Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique. Lequel? La femme parfaite a survécu. En fait, c'est
la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!
Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.


Les hommes peuvent continuer! Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire... Ça explique l'accident!
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité , les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit!

[Innocent III]

C' est une blonde qui va au marché dans sa voiture avec 15000 km au conteur. Elle y rencontre sa copine la brune qui lui dit: "J'ai trouvé LA solution pour vendre ta voiture: va voir mon copain Pierre, il te réduira les kilomètres a ton conteur, tu pourras vendre ta voiture et les gens n'y verront que du feu". La blonde y va. Le lendemain, la blonde arrive au marché dans la même voiture que la veille. Elle rencontre sa copine la brune qui lui demande tout étonnée pourquoi elle n'a pas mis sa voiture en vente. La bonde lui répond: "Pierre est un magicien: il n'y a plus que 100 km au conteur de ma voiture, alors tu penses que je l' ai gardée !!!!!!!!"


C'est une blonde qui veut s'acheter un téléphone portable avec forfait. Pour ne pas que le vendeur se fiche d'elle, elle dit que c'est pour une amie. Elle a choisi le portable et le vendeur la conseille pour le forfait :
- SFR ?
Vexée, la blonde dit :
- Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus débile qu'une autre.


C'est un professeur qui fait un cours de géo à 20 blondes.
premier question: ou se situe l'Amerique sur la carte?
une des blondes qui s'appelle Nicole se lève et montre l'Amerique sur la carte.
deuxième question: qui a découvert l'Amerique?
les 19 blondes se levent et disent toutes en même temps: c'est NICOLE!!!

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