Re: Blagues STK

[Pandore]

C'est un homme qui meurt et de part son passé mauvais se retrouve en enfers. En arrivant il voit des champs de cannabis à perte de vue. Tout heureux il prend énormément de cannabis, puis à un moment il tombe sur un arbre qui produit des feuilles à rouler. Encore plus heureux il prend une centaine de feuilles. Il roule un gros joins énorme. Il passe devant Bob Marley et il lui demande si il n'aurais pas du feu! Bob lui répond : "bienvenue en enfers"!!!



quel est la différence entre un chômeur et un fonctionnaire?
le chômeur il a déjà travaillé



Les fonctionnaires, c'est comme le jeu des mikado, le premier qui bouge a perdu.

Humour noir

une femme et deux hommes échouent sur une ile déserte. Après quelques jours, résignés, les deux hommes discutent:
-Ecoute, dit le premier, nous sommes deux hommes, il n'y a qu'une femme et nous avons des besoins, je propose qu'on se partage la fille. Lundi mercredi et vendredi, je passe la nuit avec elle. Mardi, jeudi et samedi, ce sera ton tour, et le dimanche on la laisse tranquille;
Le second acquiesce, et les jours passent ainsi. Mais au bout de quelques semaines, les deux hommes se réunissent de nouveau:
-Bon, c'était sympa, mais je me sens mal a l'aise. On ne peut plus continuer ainsi. Qu'en penses-tu?
Le second répond:
-Je suis d'accord, je ne me sens pas très fier moi non plus.
Le premier lance alors:
-Ben alors on fait quoi ? On se décide a l'enterrer ?

[Nindow]

Que veus dire RATP?
Reste Assis T'es Payé.

Et EDF?
Enfants De Faignant

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?


C'est 3 personnes qui sont sur un bateau le 1 il s'appelle fou, le 2 rien, et le 3 personne . Personne tombe dans l'eau,rien dit a fou appelle les pompier de ma pare ,alors fou il appelle les pompier et il dit: bonjour je suis fou j'appelle pour rien car personne est tombé dans l'eau !

[Pandore]

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D’un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l’homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d’autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L’ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken.



Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous?
- Le roi des cons !

[Ara-Féline]

En voici qques-unes

Un fou est en train de pêcher. Le garde arrive et dit: - Vous savez que c'est interdit de pêcher ici ? - Je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon ver de terre.[...]

Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?
Le miroir il réfléchis au moins.

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari a 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape a la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais a 19... "
Le policier répond en souriant:
" Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! "
Et regardant la passagère, il rajoute:
"Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche... "
Et la blonde:
" Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313 "

***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION *****
Message à l'attention des Français !
Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe à l’en-tête du Ministère des Finances, NE L'OUVREZ PAS !
Elle contient un virus capable de vous faire perdre l’équivalent de deux mois de salaire. Il s'agit d'un piège grossier pour vous extorquer de l'argent, sous prétexte de renflouer les caisses de l’Etat, cet argent irait en fait a des entreprises peu scrupuleuses (Crédit Lyonnais, Air France, SNCF, SS, URSSAF, etc.)
NB : Il a été établi que ce virus sévissait aussi dans d'autres pays sous des formes légèrement différentes mais tout aussi dangereuses...
***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION *****
FAITES SUIVRE CE MESSAGE A TOUS VOS AMIS !


C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute. Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort (il est policier après tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit. C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie:
"Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici."
"Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison. En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit:
"Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité?"
"Non, pourquoi?" répond le policier.
"Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers"

Bonne lecture

[Pandore]

D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes,
- 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,
- 20 % les jambes musclées
- Les autres se positionnent entre les deux.



Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !



Savez-vous qu'il y a des hormones femelles dans la bière ? En effet le résultat est stupéfiant :
- On parle pour rien dire.
- On éprouve de la difficulté à conduire.
- On refuse de reconnaître nos torts.
- Pour couronner le tout on va pisser toutes les 5 minutes.
Je pense qu'il est inutile de pousser plus loin l'expérience. Il y a bien des hormones femelles dans la bière.



Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!



Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

[thousand sunny]

C'est un prètre chretien et un rabin qui parle de leur religion, et le prètre chretien dit :
"c'est quand meme impressionnant ce que ca coùte la chère la religion !!, moi je vois le prix des cierges et de l'austie ...
-ouai, heureusement, ya la quète !!
-ouai et encore, la quete, moi, je trace un trai par terre, je jettes l'argent en l'air, tout ce qui tombe a droite, c'est pour dieu et la religion et ce qui tombe a gauche, c'est pour moi, mais en principe, ca tombe a droite ...
-ouai, moi je fais pareil, sauf que je le fais pas le trait, je jettes l'argent en l'air, tout ce qui reste en l'air, c'est pour dieu et le reste pour moi"
^^

un jeu de mot qui va avec, c'est bizarre, rabin ressemble a radin ^^

[Innocent III]

Celle là est pour Sphinx...revenu des enfers...


Au commencement, Dieu créa le ciel et la Terre. Et la Terre était sans forme, et vide, et l'obscurité était partout.

Alors le diable dit :
- On pourrait pas faire mieux...

Et Dieu dit :
- Que la lumière soit !

Et la lumière fut.

Et Dieu dit :
- Que la Terre engendre de l'herbe, l'herbe, des graines, et des arbres fruitiers, des fruits.

Et Dieu vit que cela était bon.

Alors le Diable dit :
- Ca y est... C'est foutu pour le voisinage...

Et Dieu dit :
- Faisons l'Homme à notre image, d'après notre ressemblance, et qu'il ait le pouvoir sur les poissons de la mer, les oiseaux dans les airs, et sur les troupeaux, et partout sur la Terre , et sur n'importe quelle bestiole rampante qui vit sur la Terre.

Alors Dieu créa l'homme à son image, l'Homme et aussi la Femme. Et Dieu regarda l'Homme et la Femme , et vit qu'ils étaient sains et bien portants.

Alors, le Diable dit :
- Je sais ce que je vais pouvoir faire...

Et Dieu peupla la Terre de brocolis, de choux-fleurs et d'épinards, de verts et jaunes légumes de toutes sortes, afin que l'Homme et la Femme vivent longtemps et en bonne santé. Alors le Diable créa Mc Donald's. Et Mc Donald's lança le Hamburger à 1 Euro.

Et le Diable dit à l'Homme :
- Vous voulez des frites avec ça ?

Et l'Homme lui répondit :
- OK, mais une maxi frite alors...

Et l'Homme prit deux kilos.

Et Dieu créa le sain Yaourt pour que la Femme garde sa silhouette que l'Homme trouvait divine. Alors le Diable créa le chocolat, et la Femme prit deux kilos.

Et Dieu dit :
- Essayez la salade, elle est toute fraîche.

Alors le Diable créa Burger King et la Femme prit cinq kilos.

Et Dieu dit :
- Je t'ai envoyé des légumes frais, bon pour ton cholestérol, et de l'huile d'olive pour les cuisiner.

Le Diable créa alors les beignets, les gros sans trous avec de la crème dedans. Et l'Homme prit cinq kilos, et son taux de cholestérol atteint des sommets jamais égalés. Et Dieu créa les chaussures de jogging et l'Homme résolut de perdre quelques kilos. Et le Diable créa la télé câblée et la télécommande, afin que l'Homme ne se fatigue pas à changer les chaînes entre Eurosport et XXL. Et l'Homme prit encore dix kilos.

Et Dieu dit :
- Tu files un mauvais coton, le Diable.

Le Diable enleva la savoureuse peau de la pomme de terre, la coupa en très fines tranches, et passa le tout à la friteuse. Puis il créa les sauces pour tremper les chips dedans. Et l'Homme attrapa sa télécommande et mangea les chips avec les sauces. Alors le Diable vit que cela était bon. Et l'Homme fit une crise cardiaque. Alors Dieu soupira et créa le quadruple pontage coronarien. Alors le Diable annula l'assurance décès de l'Homme. Alors Dieu montra à la femme comment retirer la peau du poulet et cuire le nourrissant grain de riz complet. Alors le Diable créa la bière allégée pour que l'Homme puisse s'empoisonner avec de l'alcool tout en se sentant tranquille puisqu'il devait boire deux fois plus de cette boisson insipide pour se sentir aussi joyeux. Et l'Homme prit encore cinq kilos. Et Dieu créa la pâte de soja.

Mais la Femme alla loin dans le pays du chocolat Milka, et à son retour, demanda à l'Homme :
- Est-ce tu me trouves grosse ?

Et le Diable dit :
- Il faut toujours dire la vérité.

Et l'Homme le fit.

Alors la Femme s'en alla loin de la présence de l'Homme et résida au pays de l'avocat spécialisé dans les divorces, à l'Est du conseiller conjugal...

[La suite à la prochaine Eternité...]

[thousand sunny]

C'est un couple qui loue un super beau terrain de golf dans un super bel endroit, arrivé au troisième trou, le mari dit a la femme : "si tu ne reussis pas ton tirs, tu vas casser la baie vitrée de la belle maison la-bas...

Aussi tot dit, aussi tot fait, la vitrine cassée, le couple decide d'aller sonner a la porte de la maison, histoire de s'excuser et de rembourser, ils entres dans la maison et s'escuse, puis un jeune homme assis dans un fauteuil leur dit : "Enfaite, je tiens a vous remercier, en cassant la vitre, vous m'avez liberer, je suis un genis qui était enfermé depuis 1000 ans dans la vitre ..., je tiens a acomplir 3 de vos voeux, mais bon, vue que vous etes que deux, je vais me reserver le troisième ..., alors, que voulez vous ?
-Un milliard de dollars par mois !! dis le mari
-dakodak, tu recevra le premier miliard dans 31 jours exactement !!
-Une maison dans chaque pays dit la femme
-okay, tu recevra le premier tiquet de riverain dans quelque minutes a ton domicile, mais attention, maintenan, c'est a mon tour ...
Comme vous le savez, j'ai été enfermé dans la vitre pendant 1000 ans, je suis en grand manque de sexe, alors j'aimerais faire l'amour a la femme
le mari reprend
-Cherie, pour un milliard de dollars par mois et une maison dans chaques pays, je crois que l'on peut accepter ...
-je suis d'accord"

Le geni et la femme s'absente dans la chambre pendant deux heures et reviennent,
apres cet acte, le geni demande a la femme : "Il a quel age ton mari ?
-40 ans pourquoi ?
-A 40 ans, il croit encore aux genis ? ^^"

[sphynx]

quelle est la différence entre un taureau et un roi ???


le taureau rentre complètement dans l'arène .....

[Nindow]

C'est un mec qui va voir un avocat
-Maitre à combien s élève vos honoraires ?
-c'est 1000 euros pour 3 questions
-c'est bien excessif , vous ne trouvez pas ?
l'avocat de répondre
-quelle est votre troisième question ?



Il existe deux genres d' avocats:
Il y a ceux qui connaissent la loi et il y a ceux qui conaissent le juge.

[Nindow]

un home et sa femme vont a l'église. le prête dit à l'homme:
Donnez moi de l' argent en fonction de la beauté de votre femme.
Il donne 5 centimes. Le prêtre dit:
Attendez je vous rends la monnaie. Et il remet 4 centimes...



Deux personnes bavardent gentiment dans un café.
_Je trouve que les gens devraient toujours dormir la fenêtre ouverte.
_C'est tout à fait juste,c'est très bon pour la santé,on respire mieux.Vous êtes médecin ?
_Non , je suis cambrioleur !

[Invité]

Objet : Les progrès de la science...

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans. Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard…… Pour le moment ce n'est pas possible.

Je vais vous faire du café en attendant.

L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.

- Non, non, c'est toujours pas possible. Alors Odette demande :

- Mais … pourquoi ce n'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure… j'me rappelle plus où je l'ai mis ….

[Invité]

LA POULE CHEZ LES FONCTIONNAIRES...


- Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube. Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.

Il présente sa poule au concours du salon de l'agriculture. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Ministère de l'Agriculture propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.

Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout a fait normaux. Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande à sa poule:

- Ben alors, tu ne ponds plus d'oeufs cubiques?

Et la poule répond:

- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?

[Invité]

> Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte
dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu
brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :

- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au
bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! "
La vieille dame, très en colère :

- " Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un
siège aujourd'hui, petit con ! "

[Invité]

LES HOMMES QUI BANDENT...


On demande à 4 hommes agés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former chacun, une phrase avec le mot " bande ".

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme :

- "Je BANDE même quand je ne veux pas".

Celui de 25 ans fièrement déclare :

- "Je BANDE quand je veux".

L'homme de 55 ans timidement affiche :

- "Je BANDE quand je peux ".

Et celui de 75 ans les regarde tous et lance :

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- " BANDE de cons ! "


sur ce bonne nuit....

[Ramsès II]

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler a Brigitte Bardot.- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ca y est.

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